冬天里

我哭到了一章独白。
某人恨铁不成钢，吐槽我很多。
总结来说，给我安排英雄救美的戏码要进入冲刺阶段了，结果名分差点被我哭没了。
可是我真的害怕，我没有男儿有泪不轻谈的刻板印象。
尤其是出租车上接到我哥的电话，就是去医院的那趟，你们可能忘了，但对我，心有魔咒。
我严格怀疑是某人一直听苦情bgm的原因，泱泱大国，凤凰传奇，林子祥，这么多有力量感，正能量磁场的歌不听。
不然，我哥那个工作狂怎么会突然打我电话？我真的很怕他，血脉压制的害怕，他是真的颠。
他找流氓骚扰我女朋友啊！这是正常人能干的事吗？
他说我不正常。我又想到了，他说的对。正常人怎么会对喜欢的女生发这样的骚扰短信？
一边骚扰惊吓她，一边享受她的信任依赖和主动靠近。
她有点害羞，还想着我害羞，安慰我。
我哪是害羞，我只是在压制下面叫我实操黄色小电影的冲动。
我真不看片。
就是突然会半夜惊醒，我对她很凶，按着她满足我的各种冲动。
想不起来这些暴力是怎么进入我脑子的，我是什么时候开始关注她的？
我怀疑是篮球打得，和这帮满脑子黄色废料的走太近了。
你可能也发现了，我很窝囊，喜欢推卸责任。
这次哥哥找了小流氓，被我碰到了，下次呢？
我根本不敢想，我干不过他的，他已经为我承担了很多责任，给了我很多自由，我很依赖他，一面恐惧他。
就像我恐惧东暖暖，一面渴望她。
我终于坦白了，但坦白得不彻底。我存了私心，不想离开她。
她确实没有提分手，只是失望了，我不敢靠近她。
我这样窝囊的喜欢，配不上她的赤诚。
我，我是那个给你发骚扰短信的流氓，变态，渣滓。
我每次去见她，经常在路上预演我的坦白，都没宣之于口。
分手那次，我直接剪回了寸头，当着她面抽烟。有人说看上去很坏。
我想她肯定会相信的，我说不出口可以直接把那部手机拿给她看，她就明白了。
手机一直放在床头，我想着，下次吧，下次就带上。
我就这样享受着她的靠近，贪恋她的温暖，奢求一个下次。
没想到先被我哥看见了。
我讲话可能比较斯文，见面就给她好感，就像现在，我的坦白还是留有余地。
可不可以让我再讲一点，多一点篇幅。可不可以给我一个解答，多一个靠近她，以我真实样子的机会。
我其实早就词穷了，车轱辘话来回反复。
我的内心兵荒马乱，预设的各种结尾都在伤害她。
某人说孤独的灵魂会在下个转角靠近。
我觉得这在给我画饼，下个转角怎么保证能让我摇上号。
都让某人换个歌单了，这么多首歌过去了，结果就叫我滚蛋？
她也在渴望着我，或许这才是我的机会？至少此刻，我们彼此拥有。